Люди — ежи: флирт, ухаживание, секс, близость…
Кому и для чего нужен флирт?
Я думаю, флирт нужен неуверенным в себе людям.
Людям уверенным, ценящим и любящим себя, понимающим, чего они хотят в жизни и в отношениях Хозяевам — флирт и его приёмы не нужны. Они предпочитают ясность.

Что я понимаю под флиртом? — Игры, построенные на том, чтобы разжигать в партнёре одновременно и интерес и страх, радость приближения обладания и печаль при мысли о возможной недоступности партнёра. Такая смесь рождает сильные чувства (по крайней мере, острые) и становится горючим для создания любви — страсти и любовных привязанностей.
Точно так же такая игра является распространённым прикрытием для человека, не уверенного в собственной привлекательности и обладающего легко ранимым самолюбием, а потому позволяет в любой момент отступить, защититься, сказав или изобразив, что на самом деле «он имел ввиду другое».
Флирт — враг искренности, а потому он искажает или делает сложно осуществимыми партнёрские отношения.
Когда две самодостаточные и уверенные в себе личности общаются друг с другом, то они понимают, чего хотят, и искренне проявляют это и предлагают партнёру то, что им кажется нужным. В таких отношениях флирт не нужен.
Если ты мне симпатичен, кажешься перспективным, и я хочу иметь с тобой дело, я тебе об этом сразу и говорю. И я предлагаю тебе сотрудничество со мной.
Если я хочу тебя как женщину или как мужчину, я тебе ясно говорю тебе об этом, и не прикрываюсь долгими разговорами и ухаживаниями.
А не скучно ли тогда будет? — Нередко спрашивают меня возмущённые собеседники.
Как же это без традиционных игр, игры «получится — не получится», без ухаживания, в конце концов? А где же романтика? Это же так прозаично! — Игра остаётся. Но она — в другом. Разберёмся…

Для чего нужно ухаживание?
Какие стадии сближения проходят, как правило, люди?
Напоминаю кратко то, что подробно описано в моих книгах и отработано нами на тренингах и в жизни:
Заметив друг друга (привлечение внимания), люди начинают оценивать, кто перед ними. Если понравились, то начинается контакт
Конечно, эта симпатия — желание может оставаться внутри человека, который так и не перешёл к следующей стадии — общению. И жалеешь об этом — пару дней. А иногда и всю жизнь…

Если начали общаться, то, как правило, идёт обмен нейтральными фразами и поверхностной информацией — на самом деле в этот момент мы приглядываемся друг к другу (первое впечатление).
Если тест на возможность дальнейшего контакта сдан, то происходит вовлечение в общение и его развитие.
Дальше (если отношения имеют личную направленность) идут разные действия, называемые «ухаживанием». И многие люди придают этому этапу большое значение. Кстати, флирт, как правило, и расцветает во время этих первых этапах общения.

Насколько важно то, как партнёр ухаживает? — Действительно, стоит разобраться, какое внимание уделять этапу ухаживанию, его длительности и качеству. Ведь для многих это важный этап (прежде всего, для традиционно мыслящих женщин и мужчин). И на этом пути существует немало ритуалов: подарки, посещение ресторанов и ночных клубов, совместные прогулки и походы в театр… Сколько потенциальных партнёров (прежде всего, мужчин) не проходят проверку на способность ухаживать! И как выигрывают те, кто умеют и любят это делать.
Что такое ухаживание? — Рекламная деятельность. Её цель — показаться своему партнёру таким, каким он (она) хочет меня видеть. То есть, не таким, каким я являюсь, а таким, каким меня можно купить. Можете теперь догадаться, что предлагаемый в красивой рекламной обёртке товар часто отличается от того, что проявляется в реальности, когда его начинаешь использовать на практике. Да и в рекламе говорится лишь о части его свойств, и кое о чём порой умалчивается.
Потому нередки случаи, когда удачно и эффектно ухаживающий партнёр после того, когда наступила близость и совместная жизнь, сильно меняет стиль своего поведения. И выглядит уже совсем по-другому. Куда девалась его обходительность, его старание понравиться, его внимание?
Поэтому те, кто надеются «лучше узнать человека» путём проверки его на предмет, как он умеет ухаживать, так часто ошибаются. Проверить часто возможно лишь его «умение ухаживать», а это не одно и то же.

Как же тогда лучше узнать человека? — Через совместное дело. Когда совместная деятельность требует напряжения сил, максимальной реализации способностей и возможностей, когда проявляются разные эмоциональные реакции (часто неконтролируемые), когда приходится выбирать, тогда и лучше виден человек, и становится понятнее, какие отношения с ним можно строить дальше.
Какая совместная деятельность может быть? — Прежде всего, творческая работа. Но это так же и совместное решение каких-то жизненных задач. А потому сюда относится и совместная жизнь (ведение хозяйства, воспитание детей, строительство дома), и совместные полезные увлечения (походы, посещения тренингов, обучение).
В зависимости от того, какое общение необходимо — деловое, дружеское или интимное — и происходит познание человека через совместную деятельность в этих областях.
Хочешь узнать, каков он деловой партнёр — поработай с ним.
Какой он, как друг — сходи в поход.
Какой он сексуальный партнёр — займись сексом.
Ухаживание ничего этого не раскроет, а лишь создаст иллюзию познания.
Торжественно мероприятие или презентация — каков он деловой партнёр.
Совместная вечеринка или посещение клуба — какой друг.
Танцы или дарение букетов — какой он в сексе.
Всё это — сомнительные способы познания.
Может найти более эффективные, более ясные и созидательные способы?

Как идти на сближение?
Приведу пример создания близких сексуальных отношений. Но многое касается и того, как строить другие близкие и глубокие отношения: дружественные, родственные, партнёрские деловые.
Многих людей — и мужчин и женщин — волнует вопрос:
Нужны или нет мне близкие (интимные) контакты именно с данным партнёром? — Ответ вытекает из того, какие именно отношения в этой области я хочу иметь.
Многие делят сексуальные контакты на два типа: контакты кратковременные (встретились, пообщались, получили удовольствие вместе, сказали друг другу «спасибо» и разошлись) или долгосрочная связь (с совместным проживанием, созданием семьи или устойчивой пары, и даже возможным рождением ребенка). И это, соответственно, влияет на критерии выбора и стратегию поведения: в зависимости от поставленной задачи многие приоритеты меняются.

Считается, что мужчины, чаще, чем женщины, стремятся к кратковременным связям («такова особенность мужчин!»). А женщины стремятся к более устойчивым связям, думая о будущем отношений, и секс для них — как бы не главное.
Так ли это? И почему такое разделение? — Во-первых, откровенно общаясь со многими женщинами, я убедился, что и для них стремление к сексу, притом без каких-либо «прикидок» на будущее, так же не чуждо. Нередко женщина желает иметь такие контакты, что не исключает и ее готовности найти того, с кем бы она затем построила семью. Часто именно для женщины сексуально притягательным является тот, с кем жить бы она не хотела, а на роль постоянного партнера — мужа выбирается человек, сексуальность которого не имеет большой важности для женщины, так как в семейной жизни требуется в большей степени надежность и стабильность, что с сексом мало связано. Те же женщины, которые для своей семейной жизни ставили во главу угла сексуальность потенциального партнера, часто бывали затем разочарованы. Сила желания со временем проходит, а как затем строить совместную жизнь?
Во-вторых, и многие мужчины не прочь иметь постоянные отношения, так как и им нужна стабильность. И даже если предположить, что все мужчины думают «только об этом», то тем более им нужна возможность постоянно заниматься «этим». Если нет постоянной партнерши, то нет и такой возможности.
Помыкавшись со своей «свободой» (а я не знаю ни одного мужчины, который бы время от времени не имел проблем с женщинами и их наличием в нужный момент), мужчина, как человек разумный, выбирает ту женщину, с которой секс доставляет ему радость и с которой не надо тратить лишних нервов на уговоры, обхаживание, с которой в этом отношении все стабильно.
И в-третьих, на многочисленных жизненных примерах я убедился, что так называемые «временные контакты» нередко становятся постоянными, а те, что намечались, как устойчивые («надолго и серьезно»), разваливаются и становятся разовыми, без продолжения. Если женщина или мужчина изначально ставят своей задачей установить друг с другом длительные глубокие, как говорят, «серьезные» отношения, то они занимаются самообманом. Откуда они знают сейчас, как проявит себя партнер в дальнейшем, как будут складываться эти отношения и захочется ли им самим продлевать и углублять это общение? Или же во что бы то ни стало они будут выполнять намеченный план? Ради чего?

На пути сексуального сближения выстроена целая цепочка несексуальных по сути ритуалов и совместных действий — ухаживаний, которые люди должны пройти и совершить, прежде чем выскажут друг другу свое желание заняться сексом. И обычно при этом принято скрывать свои сексуальные интересы и желания, маскируя их под интеллектуальные разговоры и видимую «незаинтересованность», деловитость или асексуальную «дружественность». Высоко ценятся те, кто могут это делать ловко — они слывут культурными и воспитанными людьми. Такие люди сами порой не рады этому, но вынуждены играть эту роль, и порой уже из нее не могут выйти.
Почему? — Потому что те, кто делать этого не умеет или не хочет, считаются людьми некультурными или даже опасными. И в общении им может быть отказано уже на раннем этапе. А потому безопаснее играть в таких «разведчиков»: «Мне ничего не нужно. Я просто так…»
Такое «нейтральное» поведение воспринимается часто как подготовительный этап отношений (собственно «ухаживание») перед тем, что собственно и называют «сексуальными отношениями». Исчезновение этого этапа или его укорачивание («почему ты так спешишь?») нередко воспринимается одним из партнеров (чаще женщиной) как угроза ее безопасности, неуважение к ней со стороны партнера, «легкомысленность» его намерений, «сексуальная озабоченность», показатель того, что «ему нужно только это». А потому, чтобы друг друга не спугнуть, партнеры стараются потянуть этап несексуального общения — ухаживания: разговоры, гуляния, аккуратные дозированные знаки внимания и симпатии, совместные дела, дружеское общение…
Для многих необходимость такой длительной подготовки кажется очевидной и необходимой, так как считается, что из-за этого якобы и сами сексуальные отношения будут качественнее.
Интересно, что в большинстве случаев сближение идет по довольно стандартной схеме. Это череда ритуалов, которые проделывают люди, и успешно выполнив которые, принимаются за выполнение новых. Это и называется сближением. По этому поводу существует множество стандартов и мифов, которые иногда оправдывают «принципами» или «опытом знающих людей», но которые при ближайшем рассмотрении так и оказываются мифами. Возможно, они когда-то для кого-то были актуальны (зачем-то их ведь придумали), но современная жизнь и опыт реальных людей их не всегда подтверждают.

Распространенное мнение звучит примерно так:
«Для того, чтобы заниматься с человеком сексом, нужно сначала получше его узнать». — Тогда встречный вопрос: «А что и как вы хотите узнать?».
Неужели вы будете расспрашивать его, как он ведет себя в постели? И он вам это честно расскажет? Каким образом обычное бытовое общение, пребывание в общих компаниях или посещения театров облегчит вам сексуальное познание человека?
Часто можно услышать и другой подобный довод:
Я не могу заниматься сексом с человеком, которому я не доверяю. А для того, чтобы ему доверять, мне надо его хорошо узнать. На это нужно немало времени. Для этого и существуют ритуалы ухаживания — Но мы уже увидели с вами, что эти ритуалы мало раскрывают самого человека, а также ещё раньше, что знание и доверие не обязательно вытекают друг из друга.
Ведь вам знакомы люди, которых чем больше узнаешь, тем меньше им доверяешь? И были в вашей жизни случаи, когда вы человека не знали, а чувство доверия к нему возникало? Думаю, у большинства читающих эти строки такие случаи были (на курсе таких примеров — куча).

Предположим, первая встреча — когда вы увидели человека и рассмотрели, послушали его — позади. Знакомство состоялось. Допустим, на первых порах вы показались друг другу интересны, и ваше предложение или предложение вашего партнера о новой встрече или звонке принято…
Что дальше? — Возможно, самое интересное. Но возможно также, что после первой встречи, когда оба старались показать себя с выгодной стороны, первое очарование развеивается и наступает разочарование — мы видим иного человека. Все возможно. Для этого мы общаемся, чтобы узнавать друг друга. А значит, следует найти те формы общения, которые помогают действительно глубже и эффективнее узнать человека (если мы хотим этого), а не его культурно-общественную оболочку, которую обычно и демонстрирует человек на людях.

Как долго идти навстречу друг другу?
В связи с этим вопросом хочу вспомнить ещё одно популярное мнение:
«Чем дольше подготовка, чем дольше длится предварительное общение (сближение), тем отношения потом будут крепче и качественнее». Но жизнь опровергает и эту установку.
На каждом курсе я спрашиваю и мужчин, и женщин: «У кого были в жизни ситуации, когда сближение (до интимной близости) длилось короткое время (например, один день или вечер), а отношения складывались длительные, яркие, интересные?» и такие люди всегда находятся. У кого-то «завязка» длилась вообще несколько часов, а продолжение (близость) — несколько лет. Я знаю и семейные пары, имеющие детей, предварительное знакомство которых длилось супер-короткое время — несколько часов.
Снова вопрос: «А у кого было так, что вы долго общались, ухаживали, узнавали друг друга, проводили много времени совместно (классический набор ритуалов сближения), а затем, сблизившись, вступив в интимные отношения, разочаровывались, а ваши отношения быстро распадались?» В ответ — немалое количество таких примеров.
Длительность по времени сближения и качество, яркость отношений — вещи совершенно разные, одно из другого не обязательно вытекает. Близкие отношения могут быть длительными и качественными как при коротком сближении, так и при длительном. И наоборот.
Что мы понимаем под близостью? Возможность привязать к себе партнера, чтобы он никуда не делся? Или количество часов и дней, проведенных рядом? — А как они были проведены?
Или же ощущение, что дышим вместе, чувствуем вместе, сливаемся воедино? Но я знал людей, которые могут добиваться этого и с практически незнакомым человеком, в ситуации, когда близость нужна: например, в совместном творчестве и деле, а так же в сексе (который таким творческим делом сам может быть).
Ощущение близости может возникнуть, когда вместе начинаешь делать что-то, что требует быть близким, что сближает. Бессмысленно ждать, когда оно придет само собой: может прийти привычка, но близость ли это? Надо найти такое сближающее дело и делать его вместе, и тогда ощущение близости придет.
Всегда ли таким делом являются традиционные ритуалы сближения: встречи на ничейной территории, походы в гости, в театр, ресторан или парк, проводы до дома, встречи в городе, подарки и поздравления с праздниками (юбилей нашего знакомства)? Далеко не всегда.
Мне кажется, секс — самое эффективное совместное дело, способное пробудить в партнерах чувство близости. Ведь недаром еще и говорят: «сексуальная близость».

Так что же, убрать ухаживание и сразу предложить заняться сексом тому, кто мне интересен? — Так как такая смелость и ясность намерений сильно противоречит моральным установкам большинства людей, с которыми мы общаемся, то, конечно, следует быть аккуратным и не пугать их, так как такие непривычные действия буду восприниматься как угроза их привычкам, безопасности и удобному поведению. До этого предложения разумно пройти ту цепочку согласования, узнавания партнёра, самораскрытия перед ним, нахождения общего и договорённости, что мы с вами выстроили во время наших предыдущих встреч.
И если вы видите (или вам кажется), что для вашего партнера эти подготовительные ритуалы ухаживания — сближения важны, то выполните их (не обязательно относясь к ним серьезно) для того, чтобы не вызвать беспокойство партнера. Но и задерживаться долго не стоит: и вы, и ваш партнер можете «перегореть».
Это происходит на каждом шагу. Гуляют, общаются — все вроде нормально… И вдруг один из партнеров перестает звонить, встречаться, куда-то пропадает. Все. Он прошел свой пик. Переел этого общения, перегорел.
Поэтому я вижу большую опасность в «перетягивании» времени предварительного общения, чем в его ускорении (не путать со спешкой). Если же вы встретили человека, готового общаться с вами без этих подготовительных ритуалов, то не теряйте время (обстоятельства, которые вам сейчас помогают, могут измениться) — смело предложите друг другу лучше узнать друг друга. Через совместное творчество — секс.
Такая открытость и увеличит степень доверия между вами. Готовность к партнёрскому сексуальному общению — это готовность доверять человеку. От времени знакомства и общения на самом деле это не зависит. Мы можем включать в себе доверие как свет. Настраиваясь на секс, мы настраиваемся на доверие. И наоборот. Это зависит от нас.

А если я не воспринимаю человека как сексуального партнёра? Ну, не вызывает у меня он сексуальные ассоциации, а только дружественные, что тогда? — Да, нередко трудно себя представить в интимной ситуации с тем, с кем ты давно общаешься, если опыт этого общения рождает явно несексуальные ассоциации — скорее приятельские, дружеские или деловые.
Потому так часто мужчины слышат от женщин: «Я же отношусь к тебе как к другу. Давай все оставим, как было». Да и женщине не очень приятно услышать в момент желания: «Ты для меня как сестра». Длительными дружескими и родственными ритуалами партнеры приучили друг друга к определенному типу отношений. Их это уже устраивает (раз общаются). А теперь трудно переломить эту тенденцию.
Но партнер (и то, что он делает), естественно, может и помогать изменить отношение — для этого и существует искусство соблазнения. А главное, что я сам (или сама) при желании могу помочь себе же настроиться на партнера, доверие и секс. Я говорю о влюбленности, потому что важной чертой этого чувства является невольное (а лучше вольное) направление внимания на то, что в партнере привлекает, помогает настроиться на сексуальное общение с ним и войти в нужное для получения наслаждения состояние, а также не желание видеть то, что этому мешает. Но и влюбленность не обязательно зависит от времени общения. Это могут быть минуты, а может, и годы. К тому же влюбленность имеет способность «перегорать», остывать…
И не стоит об этом забывать, если это яркое чувство возникло: не теряйте время на ненужные подготовительные ритуалы, выполнения которых требуют стандарты поведения и описанный выше миф.

Разве секс — это не вершина отношений? — Многие люди при знакомстве (чаще женщины) рассматривают секс именно как вершину взаимоотношений, к которой надо идти постепенно, проходя сквозь испытания.
Этому и посвящена предварительная игра «Поднимемся ли мы вместе на эту вершину?»
И если вы, пройдя все препятствия (созданные самими же для себя), достигнете, наконец, желанной цели, то дальше что? Что делать, если вершины достигли? Спускаться вниз? Может, дальше-то и начинается самое интересное, то, что и можно назвать общением, когда люди действительно близки и способны ощущать это? Но если изначальна установка, что секс — это вершина, то после первого же контакта можно наконец-то расслабиться («достигли!») и мягко сползать вниз («к чему же еще стремиться?»).
Так что отношения, построенные на этой игре, — достигнем или не достигнем секса, — которые ведут мужчины и женщины, начинают быстро деградировать после того, как сексуальный контакт состоялся. Так как он был стимулом — тем, что пробуждало и поддерживало интерес в сочетании со страхом («а вдруг не получится?»). Цель достигнута — стимул исчез. Ухаживания закончились.
Потому женщины нередко жалуются: «Вот добился меня и бросил! Мужчинам только этого и надо!» А если мужчину все время на эту приманку держать — «дам — не дам», — то он действительно к ней привыкнет. А получил свое — и все, доволен! Чего дальше трудиться?
Может, стоит рассматривать секс как способ совместного восхождения к вершинам общения, как путь к ним? Ведь сексуальное общение — это способ больше и глубже узнать другого человека, так как экстремальные условия секса, требующего полного включения в процесс, и особый характер сексуального общения позволяют человеку раскрыться так, как ни в какой иной ситуации он раскрыться не сможет.

Всё ли становится понятно сразу? — Стоит учитывать, что партнёр, воспитанный на иных принципах или не готовый к контакту, может закрыться и проявить себя в сексе первоначально не совсем так, как вам хотелось бы, и возникнет повод для разочарования, что способно разрушить ещё хрупкие отношения. Я бы посоветовал не торопиться с выводами о «несовместимости». Первый контакт, первая ночь — это только первый шаг, который многие делают неуверенно. Помогите партнёру сделать следующий шаг и пройти этот путь с вами — ведь у каждого своя скорость движения. Возможно, скоро вы будете мчаться вместе.
Сексуальное общение можно рассматривать как часть человеческого сближения, как один из способов (и весьма эффективный) лучше узнать друг друга. И поэтому оно может возникнуть в любой момент истории взаимоотношений. В начале, через день, через месяц, и продолжаться, пока партнерам эти отношения будут интересны и полезны. Это может быть и одна встреча — яркая, незабываемая, а могут быть и встречи, растянувшиеся на годы.

Когда же всё-таки ухаживать и надо ли это вообще? — А теперь маленькая подсказка:
Если, сблизившись через секс и сексуальное взаимодействие, люди после этого хотят общаться, вместе делать дело (например, вести совместное хозяйство, растить детей), и, самое интересное, ухаживать друг за другом, то это и есть показатель того, что их отношения имеют здоровую партнёрскую основу.
Вот где ухаживание имеет ценность! Вот где оно нужно в первую очередь! Это уже не рекламная деятельность, а выражение того, что партнёр (или партнёрша) мне ценен. Ведь суть и смысл ухаживания — это повышение значимости партнёра. А повышать её приятно любому человеку — даже самому уверенному и самодостаточному.
Вот эта игра, построенная на действительном интересе к человеку, на ясности желаний и действий, а не на страхе и сомнениях, разжигании ревности и страстей, мне и кажется действительно партнёрской — взаимовыгодной, взаимоприятной и созидательной. В неё — то мне и хочется играть.
И каждый волен выбирать свои игры, как и выбирать и создавать свою жизнь.

Люди в чём-то похожи на ежей. Они, как и эти милые существа, в обычной жизни ходят иголками вперёд. Защищаются. Заранее. На всякий случай. Не их вина в этом — их так приучили. А так как они идут иголками вперёд, то и на встречу им идут иголками вперёд: «Как ты мне — так и я тебе!».
Иногда разбираются, кто первый кого уколол. От этого иголок меньше не становится.
Но внутри, у каждого ёжика — человека находится мягкое тёплое брюшко. И, втайне, он мечтает прикоснуться к кому-то этим брюшком. Прикоснуться, конечно, так же к брюшку, а не наткнуться на иголки («это больно!»). Человеческое сближение — это попытки раскрыть своё брюшко и жить без иголок. Но это делать страшно! А вдруг я раскроюсь, а меня уколют? И так катятся по земле ёжики, сталкиваются друг с другом, ощетинившись иголками, и думают: «Какой же колючий этот мир!»

Предлагаю:
Возьмите на себя смелость при встрече открывать своё брюшко, показывая другому «человеко-ежу», что вы иголками на него идти не собираетесь.
Конечно, он может вам и не поверить (значит, делать надо это убедительно). Но призадумается: «А вдруг это правда? И хотя мама — ежиха меня учила по-другому, попробую-ка я тоже чуть приоткрыться». Взял и попробовал! И, оказывается, ничего страшного не произошло.
Так постепенно и начнётся процесс убирания иголок и открытия своего мягкого брюшка. Но, не сделай кто-то первый шаг, так и общались бы по-прежнему. Кому его делать?
Новое предложение:
Делайте эти шаги сами. Вы уже знаете, как помогать убирать первый слой иголок — этому, надеюсь, вы уже научились и на курсе, и в жизни. Открывайтесь дальше, и общайтесь брюшками — это приятно…
Made on
Tilda